watch sexy videos at nza-vids!
CHATTHUGIAN.MOBIE.IN
kính chào qúy khách

TRANG CHỦ
Truyện Teen   Ngôn Tình   Đam Mỹ   Bách Hợp   Tử Vi   Truyện Tranh  
Facebook  Xổ Số  Dịch  Tải Game  Báo  Tiền Ảo Bitcoin 
phan 2

 Chương 3: Khi Máy Bay Cất Cá


Khi đàn bà căm hận và phẫn nộ, sự trả thù còn cay độc và am hiểm hơn cả đàn ông... Hậu quả... sẽ là không thể tưởng tượng... Xin a... đừng làm ai hận...

Lại một lần nữa tôi bước ra đường khi trời mưa và trong lòng bão, ưng lần này tôi chạy... chạy bằng hết sức tôi có thể... chạy không chỉ bằng thể xác mà còn bằng cả tâm hồn đang hoang mang... Có cần thiết mưa phải rơi ư thế này? Có cần phải đẫm nước khi bước chân run rẩy và sụt sịt ư vậy...

Ông trời, quả thực, ông không công bằng với tôi hay tôi không công bằng với mình đây?

Đêm buông xuống dần và cái bước chạy điên loạn của tôi đưa tôi về con phố xa nào tôi không còn rõ nữa... Tôi ìn đường vắng, tôi ìn mì đắng... chắc hẳn lúc tôi chạy ư thế, rất iều người ìn tôi rồi... Sao giờ đây, tôi đứng lại... lại chẳng có ai còn ìn tôi nữa...

Này các người, ìn đi, ìn đi, ìn cho kĩ... Tôi muốn hét lên ư thế...

Rồi tôi chợt ận ra rằng... đêm đã phủ bóng từ bao giờ... và chẳng còn mấy ai ở trên đường để ìn tôi điên loạn nữa...

Tôi lững thững bước đi...

Tôi chẳng muốn về à...

Tôi đi về phía khu chung cư đứa bạn thân ất của tôi sống...

Có lẽ... nó là chốn yên ổn cuối cùng...

Tiếng lòng tôi rung lên bần bật...

Mưa đã tạ ưng nước mưa dí trên thân xác hoang tàn của tôi làm tôi lạ...

Thang máy chạy a vun vút...

Tôi gõ cửa mở...

Và...

Tôi ngã gục...

Ngất lịm đi...

...

Sáng tôi tỉ dậy thấy quần áo trên người mì không hề ẩm ướt, nằm trên giường và ấm áp trong chăn... Tôi uể oải bò dậy đi đá răng... tôi chẳng ngạc iên vì ững gì đã xảy ra với tôi và với bộ quần áo trên người... bởi tôi biết, bạn tôi đã giúp tôi thay đống đồ ướt ẹp bầy ầy ấy...

Tôi bước ra từ à tắm, vuốt mái tóc bù xù, con bạn đang hút thuốc bên cửa sổ... điếu sobrania dài tha mả... cột khói bay ra chậm rãi và đều đặn ư ịp thở của nó... Nó lấy một ngón tay, úng ẹ vào li cafe... vẩy vẩy ra ngoài cửa sổ

- Mày bẩn thế mày? - Tôi cười nói.

- Bẩn thế nào bằng mày hôm qua, tởm không chịu được.

- Ừ, tao xin lỗi!

- Thế có chuyện gì? - Nó nói mà không hề ìn tôi... vẫn nghịch li cafe, ngúng nguẩy với điều thuốc và mắt ngước ra ngoài...

Câu hỏi đó của nó làm tôi chợt ớ tới chuyện ngày hôm qua... Mọi chuyện ập về ào ạt... tin ắn, cuộc đối thoại quán cafe, chuông điện thoại... và... cái thai... Tất cả ập về ư đập vào đầu tôi hàng vạn át búa... Tôi bật khóc... Nước mắt lại vội vã làm đau đớn lòng... Tôi vô thức vò tóc ư điên dại... tôi ngồi khuỵu xuống sàn...

Con bạn hoảng hốt, nó chạy đến chỗ tôi, lỡ tay quệt phải li cafe rớt xuống sàn vỡ tan... ững giọt cafe lê láng... nó ngoái lại ìn, giây lát... nó mặc kê... chạy đến ôm tôi:

- Sao thế mày? Kể đi... con điên, đừng khóc nữa...

Và thế là... tôi... bắt đầu kể!

...

Bạn thân!

Nó và tôi quen au từ cấp hai, đến bây giờ, chắc cũng phải chục năm rồi... Nó khác tôi ư trời khác đất, đáng ra phải rất xung khắc ưng chúng tôi lại rất thuận hòa, iều lúc tôi nghĩ rằng tạo hóa đã tạo ra cho tôi một món quà chuẩn mực, để vực tôi dậy mỗi lúc tôi gục ngã... người đó chí là nó...

Chúng tôi khác au mọi điểm, ưng giống au duy ất ở cách yêu... Người yêu nó cũng hẳn là một thằng tồi... Cũng giống ư người yêu tôi – một người không tốt! Chúng tôi có ững thói quen nực cười, là nó khuyên tôi bỏ người yêu và tôi cũng khuyên nó ư vậy. Nó nói với tôi rằng làm sao có thể chịu đựng nổi một thằng người yêu chỉ xem bạn gái ư của để dà, ăn mả, lăm le chè chén rồi thỉ thoảng mới quay về... khốn! Tôi cũng hỏi nó rằng, tại sao nó có thể yêu một thằng đàn ông vô dụng, chỉ biết bay lắc...

Và vậy là... chúng tôi lại im lặng mỗi khi tra cãi về vấn đề này, chẳng đứa nào bỏ được bạn trai cho dù ững thằng con trai ấy có tồi đến mấy...

ưng xét cho cùng, cô ấy, chí là nó, nó - bạn tôi... vẫn mạ mẽ hơn tôi rất iều... và dẻo dai hơn tôi biết bao iêu, trong vấn đề... chịu đựng!

Một ngày, chúng tôi đang đi shopping, cô ấy ận được điện thoại của người yêu... Cái thằng tồi ấy, gọi cô ấy đến đón ở... à nghỉ...

Cô ấy thở dài... rất iều lần ư vậy! Thằng chó ấy, đối với tôi, nó là một thằng chó... hắn gọi bạn tôi mỗi buổi sáng khi thức dậy ở à nghỉ, trần truồng và ồng ộng cùng lũ bạn đói khát tì dục và ham hố quay cuồng của chúng nó...

Ai đó có biết cái trò mà bọn đàn ông gọi là "pháo dàn" không? ư vậy đó, sau ững đêm căn thuốc điên đảo, đám chó đấy dắt một đứa con gái ảy lên taxi, chạy về à nghỉ ruột ở Gia lâm, sau đó mần và chung au hưởng cảm giác thú tí... Sáng dậy uể oải... vậy là gọi bạn tôi đến đón...

Tôi thương cô ấy lắm... tôi luôn có cái sự an ủi biện mi cho tì yêu của mì rằng, người yêu tôi ít ra lang chạ ưng không bao giờ ư vậy...

Còn thằng chó kia, giải thích với bạn tôi thế này: "A yêu em nên mới không dắt em đi đêm cùng!"... Ý hắn là tì yêu của hắn vĩ đại biết bao, bỏ rơi bạn tôi đi chơi... để trá cho bạn tôi bị... "pháo dàn"...

Ngày qua ngày, cô ấy vẫn lẳng lặng ư vậy. Thật điên rồ, chẳng khác nào yêu một thằng nghiện công tử... Cô ấy cười, khi nghe tôi nói thế..."Trót và lỡ!"

Rồi một hôm, tôi bất ngờ trước phản ứng của cô ấy... Đứng thẳng dậy và vứt bỏ thằng chó kia, một cách bất ngờ và mạ mẽ chưa từng thấy...

Lần đấy, cô ấy đến đón hắn ở à nghỉ, đón về và ném hắn về à sau đó phóng xe đi thẳng...

Hắn có lẽ sẽ không bao giờ hiểu vì sao cô ấy lại bỏ hắn, vì vậy mà đến tận bây giờ hắn vẫn lăn bò ư một con chó không hơn, cầu xin tha thứ và hứa sẽ thay đổi... Cô ấy cười, không trả lời...

ưng tôi biết, tôi biết rất rõ lí do vì sao...

Vì một cơn đau bụng... và vì cô ấy chẳng thể làm mẹ được nữa...

Cái thai hai tuần tuổi, bị hắn đạp trong mưa... vì cô ấy khóc xin hắn đừng đi nữa... Lúc ấy, cô ấy chẳng hề biết mì có thai... Hắn đạp cô ấy đi và nổi điên ư một thằng khốn... Cô ấy ngất và tôi là người đưa cô ấy đi và cùng nghe cái tin sét đá ấy...

Thằng khốn nạn kia bốn ngày sau... gọi điện thoại khi mờ sáng xin lỗi và bảo cô ấy đến lôi xác hắn về... Lết ra khỏi tấm ga giường đẫm máu... cô ấy đi đón hắn... Và xóa hắn khỏi cuộc đời mì...

Tôi kể có lẽ sẽ chẳng được rõ ràng, ưng tôi thực sự hoang mang đến líu lưỡi mỗi khi ớ lại chuyện này, nó làm mỗi khi ớ, tôi đau quặn ruột... với vô vàn ững nỗi tổn thương... tôi không thể hiểu sao bạn tôi vẫn có thể sống trong đau đớn ường ấy... tôi thương cô ấy vô cùng... Thở... dài... hít sâu... số phận thật bất công... Giá ư... hắn đừng có đạp cô ấy đi, ở gần cô ấy thêm chút nữa... để biết... có một đứa con đang cùng mẹ nó quỳ lạy nếu chân hắn dưới mưa... thì... có lẽ... kết quả... dù có tồi tệ cũng không bi đát ư thế này...

Mắt tôi... ngấn nước... Ôi... ững xót thương?

...

- Cái gì?

Nó cười sằng sặc, khi nghe tôi kể... Mắt nó đỏ hoe ưng vẫn cười to lắm!

- Thằng chó chết mà mày gọi là taxi ấy, tao xin thề đấy là một thằng hèn đốn mạt ất mà tao từng biết, ưng cũng không ất thiết phải giết chết nó đâu... vì đàn ông bây giờ iều thằng ngu lâu ư vậy. Còn thằng điếm đực người yêu mày, cái thằng chim công cộng giống thằng người yêu cũ của tao, phải giết, phải thiến nó đi! Thằng chó!

Tôi chỉ biết ôm nó khóc:

- Xe bus và taxi, tao bị say xe rồi, chẳng đi được cái gì nữa...

Nó ôm tôi, ôm chặt lắm...

- Ngoan nào mày, cố lên...

- Tao không biết tại sao tao lại rẻ rách thế này...

- Mày đừng nghĩ đến xe bus và taxi cùng cái sự liên tưởng ngu si của mày nữa. Nghe tao nói đây này: Nếu thằng chó kia và thằng chó đó, nó là xe bus và là taxi thì mày và tao là máy bay và tên lửa! Rõ chưa? Chúng ta, tao và mày, sẽ đi a hơn chúng nó. Mạ mẽ lên mày, máy bay bay a ưng rơi là chết, bây giờ, mày hãy lựa chọn a dù cho dễ chết còn hơn lê lết với ững thứ tầm thường kia!

Tôi khóc... thực sự thì tôi cũng chẳng còn đủ tâm trí để mà hiểu ững gì nó nói... Quá mơ hồ, ảo tưởng.

- Xử lí xe bus trước é, máy bay của tao...

Nó nói có vẻ đầy mỉa mai... tôi biết nó cũng ư tôi thôi, xót xa iều lắm... ưng thù hận chất đống trong nó iều hơn tôi biết bao iêu.

- Tao không còn đủ sức nữa đâu mày, tao bỏ cuộc thôi, tao đầu hàng rồi...

- Mày đầu hàng cũng phải để cho con chó cái và cái thai ngu ngốc kia thất bại. Mày không được thất bại một mì... nghe tao...

Nó nói giọng đầy cay độc, rồi chạy ra lấy điện thoại đưa cho tôi:

- Gọi cho thằng điếm kia đi mày, và nói, như ững gì tao nói, ok?

Tôi run, tôi mệt, tôi ìn bạn tôi, nó vỗ vai tôi ư nói: "Nào, mày dũng cảm lên!"

...

- Alô, a à, em xin lỗi, lúc nãy, em shock quá...

- Ừ, không sao,

- A đừng giận em é,

- Ừ, a không giận đâu, lúc này, a đang hoang mang quá, chẳng biết làm sao cả...

- Mì gặp au đi a...

...

- Ha ha ha, thằng điếm ấy mà hoang mang ư? Nó đòn mày đấy, thấy chưa, khi gặp khó khăn, bọn đàn ông luôn trơ trẽn ư vậy để cầu xin đấy... Mày gặp nó và làm theo ững gì tao nói đấy...

...

Ừ, đúng rồi, đã đến lúc phải làm máy bay mà bay anh hơn tôi, ù lì dưới đất để cho xe cán bẹp... Lòng căm hận trong tôi lớn dần lên... Chúng tôi, tôi và bạn tôi, ư hai khối si vật được si ra từ đau đớn và tổn thương... muốn nổ tung và đang bùng phát...

...

- Bây giờ, a đị làm ư thế nào?

- A không biết nữa...

- Cô gái đó, có biết gì về gia đì a không?

- Không, em biết tí anh mà...

Biết tí a ư? À ừ, tí a cũng giống ư bao thằng đàn ông khác, chén gái và giấu giếm không muốn để lại dấu vết nên chẳng muốn ai biết về gia đì.

- Ừ... A nói với nó là em là chị gái a đi, con gái dù gì cũng dễ nói chuyện hơn con trai... chuyện này…

- A... a... không muốn em phải...

Cứ ư thế, nói chuyện qua lại một hồi lâu, a ta cũng để tôi làm "chị gái," tôi muốn cười lớn quá... trời ơi... thế giới toàn một lũ ngu dại... Rồi a ta gọi điện thoại cho đứa con gái kia, nói rằng có chuyện phải đi xa, rằng đã nói chuyện với gia đì về chuyện của hai đứa và chị a ta muốn gặp nó.

...

Tôi không biết đứa con gái kia đã nói gì với a ta qua điện thoại, ưng chúng tôi đã có một sắp xếp hoàn hảo cho cuộc lá mặt của a ta và cuộc gặp gỡ của tôi với đứa con gái và cái thai của nó...

Nó lễ phép chào tôi, trong nó, ư chỉ mới học cấp ba... Sau một hồi nói chuyện, thì ra là ư thế thật... Tôi tự nhiên động lòng thương nó, mới có lớp mười một, sao mù quáng ư vậy chứ? Bỗng nhiên, ớ đến lời của con bạn, đàn bà khi muốn sở hữu thì còn thủ đoạn và am hiểm hơn đàn ông và ất đị, tôi không được phép động lòng thương đối thủ...

- Em có muốn giữ cái thai không?

Nó im lặng không nói gì...

- Em yêu Bi không?

- Bi?

Tôi buột miệng, cái tên Bi, là cái tên tôi hay gọi a ta... mỉa mai thay, nickname tì yêu đấy...

- Ý chị nói là Cún ạ?

- Ờ, em gọi nó là Cún à? - Tôi cười - Ở à chị vẫn gọi nó là Bi...

...

- Tao chỉ muốn ổ một bãi cười ra đấy mày ạ! Cún à? Với tao là Bi, với con bé kia là Cún, chắc với mấy con khác là chó hay là chuột cũng nên. - Tôi kể lại với con bạn thân, rồi cười sặc sụa...

Tôi chua xót ớ về ngày đầu yêu au, chúng tôi nói phải gọi au bằng "tên bí mật" mới tì cảm, hóa ra là, với cô gái nào, a ta cũng có cái "tên bí mật" cả... Giả dối bao trùm cuộc đời bi đát của tôi.

- Thế con bé đó, nó muốn gì?

Câu hỏi của con bạn kéo giật tôi về với thực tại oái oăm:

- Nó không muốn phá.

Đưa hai điếu sobrania vào miệng, con bạn châm thuốc, hít một hơi sâu:

- Nó không muốn phá hay là không có để mà phá? Bọn óc bây giờ am hiểm lắm!

- Ý mày là sao?

- Mày không chịu động não một chút đi. Sao mày không nghĩ, người yêu mày chán rồi, chén chán rồi, muốn bỏ, nên con óc nghĩ ra lí do níu kéo?

- Tao... tao...- Tôi lúng túng!

...

- Chị nghĩ em nên suy nghĩ kĩ, một đứa con chẳng thể níu chân một ông chồng. Hơn nữa, một đứa trẻ chẳng thể khiến một người đàn ông yêu mẹ của nó...

Chúng tôi, con bé đó và tôi, nói chuyện rất lâu...

- Ừm... vâng... em sẽ...

Nó khóc!

- Chị sẽ đưa em đi...

- Không, em tự đi một mì... được mà...

- Không... chị không thể để em một mì, thằng em trai chị lại đang ở xa...

Dằn co một lúc, cũng quyết đị rằng, tôi sẽ đưa con bé đi...

...

Bệ viện phụ sản, một buổi chiều ạt nắng... ìn ững người đi ra đi vào... con bé... hoảng sợ... mặt nó tím tái ìn tôi cắn môi... Lòng tôi đau quặn thắt... Trong lúc chờ đến lượt... con bé cứ run bắn lên, tôi nắm tay nó lại... rồi đến khi y tá gọi đến tên nó... thì nó bỏ chạy...

Tôi chạy theo, níu tay nó lại... nó khóc:

- Em xin lỗi, em xin lỗi... cho em về đi.

- Chuyện gì thế?

- Em không... em không...

Tôi sực ớ đến ững gì bạn thân tôi nói "biết đâu nó không có thai"... Tôi buông tay con bé ra... ìn vào nó... ìn... cái ìn xoáy sâu... tôi cảm ận được và nghe thấy tim nó đập hoảng loạn. Tôi chỉ vào ngực nó:

- Em!

- Giọng tôi kéo dài rất cao. - Tôi di tay xuống bụng rồi vung tay tát mạ:

- Không có phải không? Đừng lừa chị!

Tôi rút tập tiền đã chuẩn bị trước, ném vào mặt nó rồi lạ lùng quay lưng bước đi...

Tôi mở điện thoại, bấm số:

- Xong rồi đấy! Vĩ biệt a, đồ hèn hạ!

-----------

Tôi không bao giờ lí giải nổi cho hà động và cảm xúc của tôi lúc đó! Chỉ biết rằng... tất cả chỉ mới là sự bắt đầu...

Máy bay... mới chỉ... vừa cất cá thôi...

...

Tôi về à, bạn tôi đang ôm bụng... nó đau... vật vã, nước mắt nó chảy ròng ròng...

Tôi chạy đến đỡ nó lên giường... Nó hỏi tôi...

- Sao rồi mày? Phải làm... phải làm... cho tất cả ững kẻ làm mình đau phải ục!



Chương 4: Phần 4


Nhục ư? Đúng rồi! Nhục nhã!... Anh ta... sẽ nhục... đứa con gái kia... sẽ nhục...

Vậy... tại sao... tôi vẫn cứ đau nhiều thế?

Mọi chuyện... mới chỉ... bắt đầu thôi...

Gió đã cuốn đớn đau vào đời như thế đấy...

Ai làm người đau, giờ có thấy mình đau?

Đúng như tôi nghĩ, mọi chuyện mới chỉ bắt đầu thôi và tôi vô tình đã chính là người bắt đầu mọi chuyện... Tôi đã bắn rơi máy bay khi chính tôi là người lái nó và ở phía dưới kia... là mặt đất với đầy rẫy các loại xe qua, trong đó có cả... taxi và xe bus... Tất cả đều bị mảng vỡ của máy bay rơi làm cho nát vụn...

Tôi nhận được tin nhắn lúc hai giờ sáng, một tin nhắn dài của một người đàn ông không lạ và tất nhiên là từ một số quen... Tin nhắn khiến cho tôi hụt hẫng cả đêm và nổi điên ngay tức khắc... Tôi bám lấy khoảng không gian là những bức tường lặng lẽ và sợ hãi trốn tránh những tấm gương đột nhiên cảm giác như chi chít trong phòng...

Tôi sợ hãi và kinh tởm chính tôi, tôi không còn dám soi mình nữa... không còn dám nhìn thấy tôi nữa...

Cái tin nhắn ấy đã biến tôi thành con quái vật... Hay chính tôi đã là một con quái vật từ lâu rồi và giờ tin nhắn đó giúp tôi nhận ra điều hiển nhiên ấy... Nước mắt không chảy, cơ hàm không cử động để rên lên những tiếng kêu đau đớn... nhưng sự cào cấu đến rách cả mảng vôi vữa tường rơi lả tả...

"Anh xin lỗi em vì tất cả, anh đã rất hối hận vì đã không tốt với em nhưng điều anh hối hận hơn là đã yêu em và làm em yêu để khiến em trở nên tàn nhẫn... Sự thật này đã khiến anh nhận ra rằng anh là người có lỗi và sai lầm trong tất cả mọi chuyện, nhờ cú shock đến từ em, anh sẽ thay đổi... nhưng em à, em cũng sẽ hãy thay đổi nhé... Đừng nhẫn tâm và độc ác như thế, nó không giống em... Đứa con gái ấy, chỉ mới lớp mười một thôi mà em, tại sao em lại làm vậy. Cô ấy đã tự tử đấy... Em à, rất may là không sao, nhưng cái thai đã bị sẩy. Anh không trách em, anh chỉ trách mình. Anh không xứng đáng với ai cả. Anh chỉ nhắn tin để xin lỗi vì tất cả, xin lỗi về khoảng thời gian qua và xin lỗi vì đã làm em thay đổi tồi tệ đến thế. Cám ơn em! Không phải nhắn lại đâu!"

Tôi... tôi đã làm gì vậy? Tôi đã làm gì thế này... Tôi vẫn cứ nghĩ đây chỉ là một trò chơi và trò chơi đã kết thúc khi tôi đóng khép tất cả lại bằng một cú hích... nhưng không... tôi đã bắt đầu một nỗi đau... Nó xuất phát từ một người đàn ông nhưng nó lại đi đến với rất nhiều người đàn bà... ít nhất... là hai người... tôi và cô bé đó... Tôi nghĩ là cô ấy không có... không có cái thai nào cả... Nhưng tôi đã sai ư? Không có... thì làm sao mà sẩy...

Lương tâm và sự cắn rứt sẽ dìm chết tôi mỗi ngày... không phải là nỗi đau thể xác mà sự tan nát của tâm hồn... và tâm hồn ấy sẽ điều khiển bản thân tôi tự thiêu đốt thể xác yếu đuối này...

Tôi không biết nghĩ gì cả, chẳng thế nghĩ gì cả, chỉ thể quay cuồng cho qua khỏi cơn say đến nghẹt thở đêm này... Cái đêm tôi nhận ra mình chẳng phải thiên thần mà hoàn toàn chỉ là... quái vật!

- Hãy đến thăm nó, vì chúng ta đã sai. - Bạn tôi mạnh mẽ nói, cô ấy không chút sợ hãi, một nét nhíu mày, hay một cử chỉ nhăn nhúm nào trên cơ mặt đang căng ra bình thản. - Nhưng dù sao cái thai thì cũng sẽ phải phá, mày đừng hoảng loạn, tự tử chỉ là cách ngu dốt của một con đàn bà yếu đuối. Nó còn quá trẻ và nó đã làm vậy, điều ấy... chẳng phải lỗi của mày, hiểu không? Dù sao thì nó vẫn còn sống, tức là ông trời không cho nó chết và ông trời cũng nói với mày rằng, mày chẳng hề sai tí nào!

- Nhưng tao... tao...

- Thôi nào, tất cả chúng ta đều là đàn bà, hại nhau không có nghĩa là không yêu thương nhau... Hại nhau chỉ vì chưa tìm được cái đàn bà cùng đau trong nhau mà thôi. Tao nói rồi mày không sai. Còn lời xin lỗi của bọn con trai... hãy chấp nhận nó như là mày có thể... thế thôi... đừng suy nghĩ về sự ăn năn của bọn nó... Chỉ là một cái xe, hết xăng và trục trặc máy không thể đi nên trùng lại, nhưng khi lại có thứ nó cần rồi... nó sẽ lại lăn bánh và chà đạp con gái như sàn bằng trên những con đường bánh xe chèn qua... Thế thôi!

- Tao thấy tao thật độc ác, tao kinh tởm tao! Tao không muốn gặp ai cả. - Tôi hoảng loạn và gào khóc...

Vẫn cái giọng bình tĩnh trịch thượng, con bạn nói đều đều... Nó bước đến bên chiếc piano với những phím nhô đen trắng không đều ấy... Và bắt đầu chơi một bản nhạc dài... Bản nhạc xoáy sâu vào lòng tôi tan nát... Những âm hưởng dữ dội vang lên và đi vào trái tim tôi bóp nghẹt hơi thở tôi sợ hãi... "Định mệnh - số 5" của Beth... Tôi hiểu âm thanh của "Định mệnh" nhưng tôi cảm nhận sâu sắc và thấm thía hơn cái từ, cái tên của số 5 này... có nghĩa là "Định mệnh"...

- Tại sao lại là "Định mệnh" hả mày? Sao không phải là Es-dur? Sao không phải là một cái gì đó khác... Bởi vì nó phải là "Định mệnh". Đơn giản thế! Khi tao học đàn, người ta bảo tao rằng, chơi piano chỉ dành cho người quý tộc... Tao chẳng phải quý tộc, tao học chơi piano để chứng minh rằng, người chơi đàn đơn giản chỉ là một nhạc công. Cũng giống như khi tao yêu thằng đó, để chứng tỏ cho nó thấy nó cần tao, chứ không phải như nó nghĩ... tao cần nó... Và nó làm cho tao đau đớn... đến mức tao đã phải ra đi... Mày hãy nghĩ đơn giản vấn đề đi... Mày không thể cứ đau rồi chết... mày dù đau vẫn phải cứ lết đi... người chơi đàn chỉ là một nhạc công, mày làm đàn bà tổn thương vì đơn giản mày cũng đã bị tổn thương vì là đàn bà... Hiểu không? Hãy đơn giản như tao đang cố gắng để chúng ta đơn giản đi...

- Tôi đã hiểu vì sao... hay ít ra là cũng dần dần mờ ảo nhận ra vấn đề, nhưng lương tâm tôi vẫn cồn cào trong tôi một bản tráng ca mạnh mẽ, tôi sai... tôi sai...

- Sao em dại thế...

Bệnh viện, những chiếc giường và cái màu trắng xanh tang tóc... mùi nồng nặc khó chịu của đủ loại thuốc trên đời làm tôi phát buồn nôn... Chẳng hiểu sao bạn tôi biết được bệnh viện mà cô bé đó nằm, nó bắt tôi đến và nó đến cùng... Bao giờ tôi mới có được cái vẻ lạnh lùng và dứt khoát của nó... Phải chăng phải trải qua thêm thật nhiều khó khăn và nhiều nỗi đau thì mới ngấm và thấm thía đủ để lạnh lùng?

Con bé nằm đó, trên chiếc giường co quắp và đơn lạnh, không một người thân chăm nom... Tôi đứng nép sau bạn tôi... mặt quay đi... vì mắt tôi nhìn nó ngấn nước... tôi xót lắm... nó còn nhỏ quá... Lớp mười một mới bao nhiêu tuổi? Mười bảy à... kém tôi ba tuổi... không nhiều lắm nhưng thực sự chẳng thể trải đời... Sao phải chịu nỗi đau... hình như là... quá lớn... lớn hơn cả tôi nữa...

Nó im lặng không quay lại nhìn khi bạn tôi hỏi nó... Còn bạn tôi thì vẫn cứ nói, cô ấy nhấc tay con bé lên... di vài cái vết băng màu trắng:

- Nếu em muốn chết, em đừng rạch tay, hãy treo cổ hoặc uống thuốc độc, vì chỉ những người biết rạch tay thì mới rạch cho mình chết được... Rạch tay đâu có dễ như trong film hả em?

Tôi trợn tròn mắt giật mình trước những câu nói quá lạnh lẽo của bạn mình:

- Mày nói cái gì thế... em nó...

Quay sang con bé:

- Em à, chị xin lỗi... lỗi của chị... chị đã không hiểu và không tin em. - Tôi vừa nói vừa khóc!

- Em thấy không, em và bạn chị, hai người giống nhau. Nhưng với chị thì như nhau cả, chắc bạn chị nghĩ em còn bé quá, còn với chị em quá lớn rồi, là đàn bà rồi thì làm sao mà bé được... Vì lớn rồi nên nếu muốn chết thì hãy chết vì cái gì đó xứng đáng hơn!

Tay con bé bắt đầu cử động, nó đưa tay lên quết những giọt nước mắt đang rơi trên gò má bông mềm non nớt... Nó mấp máy môi... ngậm chặt cái giọt mặn mồi lăn trên má chảy xuống đôi môi nó run run...

- Chị cũng là người yêu anh ấy à?

Tôi im lặng... tôi chẳng biết trả lời thế nào với con người đáng thương này... chỉ còn biết quay lặng đi cắn chặt môi mình thôi...

- Mày đừng cắn môi nữa, chảy máu bây giờ...

- Anh ấy đã đến đây, đã xin lỗi, anh ấy cũng như chị, để lại tiền và anh ấy đã đi...

Mắt nó nhắm lại... hàng mi dầy vút cong như nỗi đau nó mỉa mai tôi cong cớn...

- Và em đã cầm tiền như em đã nhặt tiền của chị ném đi... vào mặt em...

Môi nó nhếch lên cười chua chát:

- Chẳng ai quan tâm em trên thế giới này, bố mẹ em cũng như thế, cho em tiền và đi, chỉ trở về khi em cần tiền... đơn giản thế...

- Chị xin lỗi... -Tôi khóc, tôi nói, tôi muốn nói nhiều hơn nhưng thực tình tôi chỉ có thể nói như vậy thôi... Buồn và đau lắm!

Nó lại cười, nụ cười chua xót ấy làm cho tôi có cảm giác, chắc sau này tôi sẽ sợ hãi tất cả những nụ cười mất thôi...

- Chị không có lỗi, chị đừng xin lỗi vì chẳng ai có lỗi cả. Chỉ là chúng ta đã không đúng thôi. Hôm đó, em sợ lắm, em sợ đau, em sợ mất... Em đã từng nghĩ rằng, nếu ngày trước bố mẹ em phá em từ khi em còn trong bụng mẹ thì em sẽ hận họ hay cám ơn họ đây? Và em đã nghĩ là... em sẽ hận... Sao không giết chết em đi, mà sinh ra em để cho tiền yêu thương em thay vì cha mẹ thương yêu em... Nên em đã đi theo chị... em nghĩ em cũng sẽ không muốn con em hận mình... Nhưng chị à, em nhận ra là, em đã cám ơn bố mẹ em, họ không phá em để em được sống để mà biết hận... Vậy sao em lại vứt con mình... Nên em chạy đi... Nhưng chị lại nghĩ... rằng em giả dối... Em sợ hãi nhất... sự giả dối trên đời... Và nếu chết đi... thì hai mẹ con em... sẽ cùng nhau chết...

Tôi khóc... Bạn tôi khóc... Cả ba chúng tôi đều khóc:

- Và em đã không chết... Con em vẫn cứ ra đi một mình như thế... Chị ơi, chị thương em lắm phải không? Cả chị nữa... Phải không? Các chị đang khóc vì thương em quá nhỏ à... Anh ấy đã đến, anh ấy đã đi và em thì chẳng muốn anh ấy ở lại làm gì... Vì thương ư? Không, em không cần đâu, cho dù em nhỏ... Tình yêu, tình cảm, tình dục, tất cả cái gì liên quan đến chữ "tình" đều không đợi tuổi mà... Đừng thương em...

Tôi không biết nỗi đau của ba chúng tôi, gặp nhau ở điểm nào... nhưng tôi cảm nhận được một chữ "chung" trong cái niềm đau xót tận cùng ấy... Tôi không còn thấy mình tội lỗi nữa, nhưng tôi không thể xót xa... Vì sao à? Vì tôi đã và đang phải gánh chịu cái hậu quả mà tôi gây ra... Tôi đau phần tôi và đau thêm phần của cô bé đó nữa...

Khi tôi bước đi dưới cơn mưa, nhận ra một điều vỡ nát và tan tác rằng mình không thể có người yêu được nữa... hay nói chính xác hơn chẳng thể được yêu người mình yêu vì đã không còn trinh trắng... thì tôi đã biết rằng... cuộc sống đã cho tôi đi một chuyến bay dài... càng khát khao thì càng không còn khao khát nữa...

Khi tôi ném những đồng tiền vào mặt cô bé ấy với sự tức giận và niềm căm hận nghi ngờ để cô bé ấy tự kết liễu mình bằng một vài nhát rạch... Tôi đã hiểu nỗi đau thiếu nữ luôn hòa chung với máu... Sự mất mát không đơn giản chỉ là sự ra đi mà nó còn là cả cái chết nữa... Một sự sống mới hình thành, đã nhẫn tâm bị bắt buộc phải chết... phải kết thúc khi chưa được bắt đầu...

Khi bạn tôi cay đắng nhìn người yêu mình nhàu nhĩ thân xác với bao người con gái khác, để ngậm ngùi cô ấy nâng phím đàn... một mình... trong bản ca Định mệnh... Tôi đã hiểu rằng đàn bà chúng tôi thật biết cách hi sinh...

Khi những con đường bằng phẳng chúng tôi đi qua bỗng nhiên trải sỏi, còn chúng tôi lại tập tễnh trên những đôi giày cao gót nhọn đến đau tím chân... thì chông chênh và sẽ ngã là điều bắt buộc phải xảy ra...

Đã có mất mát, đã có đau thương... đã có đủ những điều vấn vương cần vứt bỏ...

Vấn đề là chúng tôi không thể thấy ánh sáng... cũng chẳng còn tia sáng nào... Khi tiếng nhạc Gloomy Sunday không phải là một giai điệu cổ điển... Nó cứ rít lên trong đầu tôi dẫn dắt đi vào một lối tối u mê...

.....

Và ba người chúng tôi, bạn tôi - tôi - và cô bé mười nảy tuổi đã bước vào đời nhau như thế đấy... cùng với một sự cảm thông đến cùng cực của giới hạn nỗi đau... Chúng tôi đã bước vào trong thế giới không đàn ông...

o Ừ, cũng phải thôi...

o Kẻ nào đã khát khao các anh?

o Kẻ nào đã cầu xin... cho em gần anh thêm chút nữa...

o Nhưng vẫn bị ruồng rẩy...

o Hãy nhìn xem này...

Cô bé ấy, lớp mười một non nớt thơ ngây... cầu xin người yêu tôi - anh chàng xe bus, hãy cho cô ấy gần lại thêm chút nữa thôi để được yêu anh ấy... Và đứa con sẽ là một sợi dây... nhưng đau đớn thay... không được gần, chưa được xích lại tay trong tay thì đứa trẻ ấy đã chết...

Bạn tôi... và anh chàng xe máy cuồng quay với những đêm pháo dàn lan man trong bay lắc, với cái mùi vị chén gái nồng nặc mà cô ấy vẫn nín nhịn trên thể xác tàn tạ của anh ta... Em chịu đựng, em chấp nhận... chỉ xin anh xích lại gần em, cho em gần anh thêm chút nữa... để làm anh thay đổi... gần thêm chút nữa... để thay đổi được anh... Nhưng nhục nhã thay, chẳng có gì thay đổi cả...

Và tôi, một mảng đời chắp vá, giữa xe bus và taxi... Tôi chỉ mong chiếc taxi ấy đưa tôi đi xa, rời xa cái bến đỗ xe bus chen chúc đông người, đi về nơi hạnh phúc... Cho tôi gần anh ấy... thêm một chút nữa thôi... và tôi sẽ chứng minh, khi được gần, tôi sẽ xứng đàng với khoảng cách thật gần như thế đấy... Nhưng anh ấy đẩy tôi đi xa... Ngang trái thay bởi tôi là đàn bà... còn anh ta... thì rất cần trinh trắng đó...

Cho em gần anh thêm chút nữa...

Câu nói kéo cuộc đời nhưng không bao giờ nếu kéo nổi...

Chỉ thế thôi ư?

Liệu đã đủ chưa?

Chưa đâu... thiếu nhiều... chỉ có đau là đủ...
Phan_1
Phan_3
Phan_4
Phan_5
Phan_6
Phan_7
Phan_8
Phan_9
Phan_10
Phan_11
Phan_12
Phan_13
Phan_14 end
Phan_Gioi_Thieu
Nếu muốn nhận thông tin bài viết mới của trang thì like ở dưới hoặc truy cập trực tiếp CLICK

TRANG CHỦ
Truyện Teen   Ngôn Tình   Đam Mỹ   Bách Hợp   Mẹo Hay   Trà Sữa   Truyện Tranh   Room Chat   Ảnh Comment   Gà Cảnh   Hình Nền   Thủ Thuật Facebook  
Facebook  Tiện Ích  Xổ Số  Yahoo  Gmail  Dịch  Tải Opera  Đọc Báo 

Lưu địa chỉ wap để tiện truy cập lần sau. Từ khóa tìm kiếm: chatthugian

C-STAT .